V nebi se objeví 3 muži najednou, bůh si říká: "To je podivné! Tři muži najednou, vždyť nejsou bratři." A tak se bůh zeptá prvního: "Co se ti stalo?". První povídá: "No, umývám si takhle okna a najednou vidím, jak padá lednička z patra nademnou. Samozřejmě mě smetla se sebou dolů a zabila mě." Bůh říká: "Ó, jak strašné!". A tak se bůh ptá druhého: "Co se stalo tobě?" Druhý říká: "Přišel jsem domů, vidím, jak manželka leží nahá v posteli, a tak jsem zakřičel, koho tady má! Ona říkala že nikoho, a viděl jsem, jak je tam lano a na něm nějakej chlap, nedošlo mi, že asi myje okna a myslel jsem že je to ten chlap co mě podvádí se ženou a odstřihl jsem mu lano, a skočil za ním." Bůh říká: "Ještě otřesnější!". Ptá se toho třetího: "A co se stalo tobě?" Ten třetí povídá: "Sedím si takhle v ledničce...
Další vtipy z kategorie
Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekánízastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: „Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva.“
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: „Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?“
„Spolehněte se,“ odvětí řidič Volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: „Viděl jsi to?“
Druhý odpoví „Ne, co?“
„Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!“
„No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit.“
„No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!“
„Fakt, jo?“
„A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!“
-
+
28. 12. 2011
Manželský pár v aute. Idú pomaly, 50km/h, dodržujú predpisy. Ona:-"Požiadam o rozvod. A neodhováraj ma, už som sa rozhodla. Spím s tvojím najlepším kamarátom." On je ticho, ale pridáva rýchlosť a idú 80. Ona:-"A beriem si dom, auto aj deti..." On je stále ticho a rýchlosť je už 120. Ona:-"Ty potrebuješ niečo?" On (rýchlosť 150): -"Nie, ja mám všetko, čo potrebujem." Ona:-"Áno?! A čo máš?" On:-"Airbag
-
+
28. 12. 2011
Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko, dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko, tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem? Komu ako. Mne Fidorku..."
-
+
28. 12. 2011
Jde chlápek do hospody, a na rameni má malou opičku. Objedná si pivo, a opička skočí na kulečník a sežere kulečníkovou kouli.
Barman se diví, ale chlápek řekne, že vše zaplatí.
Druhý den tam ten chlápek přide zase s tou opičkou, a ta pro změnu skočí na dort, veme třešni, strčí si jí do zadku, vyndá a pak ji sní.
Barman je znechucen, ale chlápek řekne: "Ani se nedivím, od včerejška si všechno radši předem měří"!
-
+
28. 12. 2011
Do baru vstoupí kněz, pedofil a násilník.
Objedná si pivo.
-
+
27. 12. 2011
Jdou spolu dvě světla. Žárovka se přitulí k tomu druhému a říká: „Ty jsi dnes nějaký chladný.”
A druhé světlo odpoví: „Já jsem LED.”
-
+
15. 12. 2011